扯的远了点，扯回咱们关注的世界杯，开幕式在6月9号，周五，因为我21周岁的生日是13号，为了空出时间，所以我决定提前到9号过，刚好还能看看开幕式和揭幕战。去年的生日也是提前了两天过的，我记得很清楚6月11号阴历端午节，叫了一些朋友在新街口那边一起吃了顿饭，那天也是饼干和我值得纪念的日子之一。饼干不知道给我买什么生日礼物，第二天逛莱迪的时候我看中了一双鞋子就让她付了钱，乘饼干做指甲的时间我还给自己接了好长的一根辫子。其实有人说给心爱之人送鞋子，那个人就会跑掉，饼干送的那双鞋会不会让我跑了呢？说到鞋子，我是超级喜欢的，前两天我就又买了一双，每次看到漂亮的鞋子我都想买，无奈口袋里的银子有限。上大学至今，一共买了十双鞋子，当然不全是我自己掏腰包，宿舍放不下，其中一双已经被我抛弃于阳台多年，每双鞋子都有一段故事，昨天没事情做，我就给鞋子们照了张合影。

我买衣服要比买鞋子多的多，前天在莱迪又买了一条迷彩滑板裤和一件HIPHOP白版T恤，之所以要买白版的，是因为可以自行设计创作，饼干一直想买情侣装，但是专门情侣装不是样式俗就是不适合我的风格，干脆自己买个白版的，自己加工情侣装。情侣装的另一半是昨天带饼干去买的，一个白色抹胸可做创作+红色仿阿迪运动短衫+女士迷彩裤（还有一件穿抹胸的BAR），去年给她的生日礼物之一也有一身衣服，上身两件套+小裙子一条，今年本来想买别的东西的，结果因为情侣装，我不得不又送她一身衣服。现在加工已经基本完成，全套衣装我会过几天再发到网上的。

一会要去上课，据说今天要点名，最后再祝那些奋战在高考第一线的孩子们好好考大学考上好大学，先侃到这儿吧。

昨天又打架了，在吃饭的地方，我先动的手，被打的人估计是南师大的，过程比较简单，我们四个人，对方一个班，只是那个班里其他的男人都不敢动手的样子，打架的原因不明，要是有原因就是我脑子进了点水，打架的结果是敢动手的人破相了，不敢动手的那些人动了脑，打了110。

评价一下110同志的办事效率，那真的叫一“快”，要不是饭馆里那个长相类似母猪的老板娘，我们几个人早都跑路了。不过最后我们还是跑路了，110同志带着一起吃饭的小茹去录口供，其实就屁大一点事情，110搞得那么复杂。不过也是，中国人多，于是闲的人也多，稍微有点事凑热闹的人更多，简单的事情不搞复杂一点，那人家还怎么凑热闹，简单复杂化这也是本事。

回来见到饼干，进行了一次不能算吵架的吵架。

饼干是个好女孩儿，我就是一半痞子，不能要求什么，也不能给予什么。

我们一起在外面等小茹被110释放。

喝酒喝到清晨五点钟，爬回床上睡了四个小时。

我觉得自己的酒量一天不如一天了，颇为恼火的是，现在喝多了总会出点事情，FAN留言说让我少喝点酒，怕我喝酒以后不安全，我喝酒以后可能真的很不安全，中华人民共和国太平盛世的不稳定因素之一。

第一次喝酒是因为女人问题，和罐头还有阿饼喝的，醉了，很难受很难受，只记得自己睡了很长时间。

酒是很奇怪的东西，我们常常说“借酒消愁”，有人可能还会加上后半句“愁更愁”，个人认为后半句是不懂得喝酒之人的无稽之谈，酒的的确确可以消除人生活和心理上的痛苦，何以做到如此？单就大量过量饮酒后身体和生理上的强烈的持久的反应来看，其实酒只能给人以更多更大的痛苦，因为这种痛苦太过巨大，完全超越了人自身以前生活和心理上的痛苦，于是乎人将意识集中于大的痛苦而忽略了小的痛苦，如果酒后闹事，更是可以将痛苦移架到别人身上，看到别人痛苦的活在自己制造的阴影里，会生出快乐之情。“借酒消愁”四字足以证明人的本质是很贱的，贱到以自残残人的方式来达到自己的目的。

酒量是练出来的，酒是可以越喝越多的，我感觉没人喝酒不会醉，关键看喝酒的人想醉到一个什么样的程度，就好比你吸毒，你可以选择烟这种极慢性毒药，也可以选择摇头丸、海洛因、冰毒一类的神经性药物，再强点选择过量注射，嗑一次药就直接挂掉。嗑药能让人进入个人臆想世界，醉酒也有类似的效果。

醉约等于忘，喝酒是最直接最有效的暂时失忆法，可是忘就代表先要记起，没有记起就没有要忘的东西，想忘的却要记起，多么矛盾的理论，其实人每天都是苦苦挣扎在各种各样的矛盾之中，有矛盾就有思考，于是就有了科学，有了文化，有了艺术，有了种种，人类社会就有了进步，没有矛盾制造矛盾，人不能闲着，闲着就意味着退化，自己制造矛盾，自己解决矛盾，人本身就是矛盾。

制造矛盾的方法很简单，只要你想问题，就会产生无穷无尽的矛盾，所以说人要真的想退化还真不容易。一日三餐吃什么是矛盾，今天穿什么衣服是矛盾，怎么花你手上的钱是矛盾，要不要继续念大学是矛盾，如何处理朋友、恋人的关系是矛盾，矛盾，矛盾，矛盾，连TM做个爱要用什么姿势也是矛盾！MD，人活着就一累，矛盾了半天，我决定喝点酒，用忘和记的矛盾来忘记之前的矛盾，等到真的醉了，沉溺在一个人的癫狂空间的时候，也就没这么多无聊的矛盾了。

不知道自己在胡说什么，不如醉了，我的嘴也就说不出话了，手也敲不了键盘了，有时候觉得自己活得和歇逼了差不多，还真不如醉了来的爽快自在。来的爽快自在。

因为几个大三和大四的家伙，我想到要写这么一篇东西。

昨天，准确说是前天晚上，小茹打电话叫我去唱通宵，说小龙和佩佩也在，因为最近学校在查夜不归宿，辅导员查寝，我最后没有去，虽然我知道这样的检查不外乎是学校的一种形式。

次日，也就是昨天，快中午的时候在QQ上遇到小龙，他说他和佩佩现在在小茹家，叫我中午一起吃饭，在学校等他们三个过来。结果他们来已经是下午三点多了，简单的便饭之后说是久峰也要过来一起去打桌球，但最后传说中的桌球高人久峰没来，四个人又改道去小茹家打牌。

以上只是个引子，想引出这么几个我想写的人。

首先是小龙，这是个重要人物，没有他的存在，以上的其他人可能会像很多我不认识的人一样，每天见面却不会出现在我的生活中。

小龙，02级经管院出身，籍贯徐州，我青海的老乡，原南邮小行乐队的第二主唱，信奉星座学说，爱好在马路上看风景，自封情场老手曰人无数。那时我还和BOBO在一起（BOBO是经管院的），一次经管院晚会上，经由BOBO的朋友介绍，我和小龙握了第一次手，对他的第一印象是——黑=黑框眼镜+黑色阿迪卫衣+日式收口黑色板裤（鞋子什么颜色，当时没在意，其实裤子颜色也没看清，主要是现场灯光较暗，我感觉是黑色的）。他说的第一句话是——“以后有什么事情就找我。”匆匆一面，就像对学校里其他老乡一样，我没有对这个人十分放在心上，只是出于常情互留了手机号码，那以后我并没有怎么联系过他。后来我加入了学校街舞队，舞队训练的时候，小龙经常会来舞房玩，见面的次数多了，对他这个人慢慢有所了解，时不时的我们会联系一下，不算什么特别亲密的朋友，但也不至生疏。那时他开始喊我是他弟，并自称是我哥，为了给他一点面子，我没有反对也没有同意，不过这样以后我每次出去喝个酒转个街什么的，总会想着叫他一起。

小龙的酒量我实在不敢恭维，他半醒半醉的时候喜欢讲很多心事，这一点和我很像，不过我是在完全醉了以后，很少会记得我说过什么。有次我无聊，寻觅数人借酒消愁，那天小龙说了很多话，他自己还记没记得我不清楚，但我都记在心里。那以后虽然我依旧不会在人前叫他哥，虽然我仍然很讨厌他见到个有几分姿色的女人就大声嚷嚷的举动，虽然我还是会有事没事就讽刺挖苦他几句，但我开始在心底承认这个人是可以当作“哥哥”来对待的，以后有什么事情发生，至少我觉得这个人值得我去信赖。

然后按认识的顺序，我该说说久峰，也是02级经管院的，小龙的好朋友。其实和他只有数面之缘，第一次是龙带他来和我喝酒（好象我认识的很多人都是通过喝酒……），感觉这个人很沉稳，很有方寸却不做作，不像北方人过于豪放，也没有南方人的斤斤计较，这个家伙不是本色流露，就是沉浮颇深，不过我喜欢这种性格，收放自如是男人该有的气质，我要是小龙也会选他做朋友的。

接着就是佩佩，同样为02级经管院小龙的朋友，我山东的老乡。一个白净的能让很多女人嫉妒的男人，他身上有很多我们这一代颓废派所没有的绅士气质，不知道我这么形容是不是有点夸张，不过如果要是见到他本人，我想谁都会这么觉得，因为实在没有别的词好来形容。和他的交往中以及从他的谈吐里可以看出他的细心，这一点使我觉得他不会是那种能帮你挡刀子的两肋插刀义无返顾的兄弟，但一定是你在受了伤碰到困难以后能尽其所能来你一把的朋友。

再后来是球，前面的引子里没有提到他，因为他现在已经离开南京了。知道球，其实比知道小龙要早，球是学校社团联合会的原副主席，网球协会原主席，在学校这种小圈子里也算是风云人物，想不知道他都难，但是真正和球有往来，还是通过小龙。我一直对球印象很好，即便是在以前和他没有来往的情况下，因为球是一个面相很和善，很儒雅，很容易让人接近的人，不像学校里其他一些个主席部长，一个个牛B哼哼的，拽的深怕别人不知道他当了个小BOSS，那些个白痴真该每天对着球学学什么叫平易近人。

最后是小茹，这些人之中唯一的女性，也是唯一一个03级的。上学期一次通宵打牌唱K认识的小茹，长得很漂亮，很有性格，个性超开朗，在如今这种女孩子都争先恐后假装矜持装可爱的年代，小茹这种女孩儿真的是越来越少见了，她不矜持但不是说她不可爱，她的可爱是本色，不用装就自然流露的，她也抽烟，她也喝酒，她也玩魔兽世界，她也有女孩子的忧愁……我刚认识她的时候就或多或少明白，为什么小龙他们这群男人中会有这么一个被他们称为兄弟的女人了。

回到前面的引子，晚上大家一起吃了晚饭，饼干也来了，小龙送以前的女友回学校，我们陪着佩佩在车站等小龙（他们两个要回市里的本部），后来实在等不及我和饼干、小茹就先离开了。坐在车子里和佩佩挥手告别，看他一个人在站台上，有些凄凉之感，想到小龙今天突然要见以前的女友，他虽然花心成性，但毕业前一定也有好多心里话想对那个很不错的女孩子说。

小茹回学校只为了给别人带个东西，她现在和几个朋友在外租房。在食堂和她道过别后，不知为何，开始想以前和他们相处的日子——我买东西不砍价，常被人恶宰，小龙就会出面帮我杀价；喝酒放倒一片人，再和久峰负责把这一片人送回宿舍的场面； “援助交际”的演唱组合；小龙的经典台词“我只卖身不卖艺”；和佩佩、小龙一起跑去夫子庙勾引小女生；佩佩明明不怎么能喝酒还要在女人面前撑面子的样子；我和小龙的前女友谈了两个小时人家才同意不分手，结果没两天小龙又提出分手的尴尬；我酒后发疯，小龙、久峰和球费尽力气也没把我骗回他们宿舍；和小茹、球、小龙、佩佩第一次在避风塘打八十分的可笑情景；好几次一帮人通宵唱K；球的冷笑话；和小茹在清晨第一班97路上的长谈；小茹怕我酒后闹事拼命抢酒喝，最后自己先晕了；小茹开始租房住以后，几次在她家喝酒打牌的经历；小茹令人难以接受的牌技……小龙的身影、佩佩的身影、久峰的身影、球的身影、小茹的身影……这些乱七八糟在我的脑子里翻滚。

马上这帮人除了小茹就要离开南京了，球去浙江移动，小龙回青海电信，佩佩上烟台，久峰回泰州，小茹一年后也会像他们一样毕业，像他们一样离开南京。

想着想着，他们走了，一个一个地走了，很多人就是这样在你的生命里来了又去，时间匆匆而过，在他们离开之前，好好看看，好好想想，请记得他们，也让他们记住你。

现在时刻2006年5月14日1点42分星期日，母亲节。我刚刚回到宿舍，抽完了最后一根烟，上床打开本本，打开日志，写一些可能只有现在才想写的东西。

刚刚做了一件很傻的事，回宿舍翻栏杆的时候，一用力竟然把一大节栏杆整个拆下来了，以后再从那里回宿舍就可以不用翻,抬下腿直接用迈的，就可以近来了。想起自己第一次从那里翻回宿舍，那还是刚进大学的第一个中秋节，和BOBO、FUNGI在操场的“沙滩”上喝酒到很晚……今天也是喝酒，我提议的，跑到饼干她们宿舍的天台上，本来只想和她两个人的，最后把她们寝室的三个人外加一个家属都叫去了，酒不够喝，我说再去买点，被众人否决了。

很傻B地想让饼干看一眼被我拆掉的栏杆，可是她已经睡了，我告诉自己，该恢复正常的生活了，青岛行之后一直不适应的感觉该抛一抛了。看了一会饼干宿舍的阳台，又看见BOBO宿舍的阳台，想到BOBO，她也该睡了吧，呵呵，这个学期还有一次大半夜地问她关于恋爱的理由，结果人家睡得都没理我，越来越觉得自己白痴欠抽了。

和BOBO做着几乎不像朋友的朋友，和饼干继续着不知道快乐多还是苦恼多的恋爱，自己如果从来没有遇上她们两个人，也许会活得轻松许多，爱情也许原本就不应该属于我这种性格的人。前天晚上饼干她们学院的舞会，BOBO被邀请去唱歌，见到她甚至没有勇气去打招呼，她也装作没有看见我，我们始终还是不能摆脱尴尬成为普通的朋友的，脖子上还戴着她戴过的项链，只因为自己没有勇气忘记。饼干给自己的感觉则很像高中时的刘育，她越是好，自己越是觉得自己坏，没有资格和她在一起，只是那时有阿饼一样的好兄弟喜欢刘育，让我可以选择放弃，现在没有那样的好兄弟喜欢饼干，让我没有勇气离开。对BOBO和饼干，我似乎都缺乏该有的勇气。

有点过敏，最近喝酒总是过敏，不知道为什么。

饼干的一个室友刚刚和男朋友分手，是那个男的提出的，我不想恭维那个男生的才华和相貌，却不得不赞赏他的敢言。和饼干很多次想过要分手，却一次也没说出口，记得老早以前还找BOBO长谈过一次，只是什么结果也没谈出来，以后我再想找人谈这事的时候会觉得自己是无病呻吟了。去青岛前的那篇《走前来看下》还写到“希望这次自己能有勇气对她说出一些总是藏在心底的话”，其实当时第一个念头想说的一句话就是——“结束这次行程后，我们就分手吧！”可是每次当我看到她清澈的双眸的时候，都会觉得说这样的话简直就是卑鄙无耻的。和BOBO说分手的时候，近乎是绝情的，想不明白自己怎么就忍心伤害一个身边的人，却不愿意伤害当时还不算熟悉的饼干。可能是饼干对人太好了，我觉得她好，我的每个见过她的朋友也对我说她好，这样好的女孩子是男人都会想去珍惜，可我所做的却常常是相反的举动。LILY还在QQ上说那天FAN举起凳子的时候，是饼干第一个扑到我身前的，其实我何尝没有看到，又何尝没有听到她哭喊的声音，她很傻，那种混乱的场面她不该管我，FAN要是手重凳子砸下来，我倒也能挨着，可是她要是挨一下伤着了……凳子没落下来，之后的一切也没发生。

喝酒的时候谈论到死，我说自己在想死之前一定要听HIDE原唱的《GOODBYE》，然后抽上一根七星，然后猛灌酒，最后把安眠药和酒参在一起吃下去，死的时候一定要保持身体的完美，不过我对自己能否在喝多了以后保持一个平躺的姿势持怀疑态度，四仰八叉也是对死这种神圣行为的破坏。想起HIDE，他的死唯一的不完美就是选择了上吊，人窒息勒死的表情，吐出舌头的容貌，很丑，在我眼里这是他人生的瑕疵，很难接受。

人活着要有起码的尊严，我似乎没有，那么我就只是一只狗，而狗其实也是有尊严的，那么我就连狗也不如。

想听音乐，只要有强烈的节奏，血液跟随着沸腾奔向大脑的感觉，瞬间屏弃全部的烦恼、梦想、私欲和情义，任凭身体爆发狂乱不可抑制的力量，在短暂的时间里学着像个疯子一样思考生活。

可是周围安静的要命，没有音乐，没有疯狂，空空的烟盒连根烟都没有，只有我。

……

睁开眼睛的时候，已经是八点多了，自己写着写着就睡着了，打开待机的本本，佩服自己竟然在睡着之前没有忘记把之前写的东西存档，可是之前自己写了什么，看了一遍感觉连个主题都没有，好象我的生活一样没有基调。不过能确定的一点就是我回宿舍了，这是在宿舍里用我的本本写的，最近思维极其混乱，写的东西写混乱，不要求别人看懂，只是一味地反映自己的意识。

先给妈妈发条祝母亲节快乐的短信，再下去拍张被我拆掉的栏杆的照片，发到网志上，仅以纪念今天我还能回到这个宿舍。